Когда не везет на людей

Будьте учтивы со всеми, а близки

Лишь с немногими, устроив этим

Немногим хорошую проверку, перед тем

Как оказать им своё доверие.

Джорж Вашингтон

«Может быть, мне стать монашкой? – воскликнула Джуди, плюхнувшись в кресло. – Я только что порвала отношения еще с одним парнем. Все начиналось так здорово, но он оказался мерзавцем, который хочет только властвовать. Полная противоположность моему предыдущему слюнтяю, который даже не мог решить, в какой ресторан нам пойти. Почему я вечно связываюсь с мужчинами, которых я начинаю в конце концов бояться или презирать? Неужели нельзя каким-то образом распознать их заранее?»

Джуди не одинока в своем желании иметь под рукой некий детектор лжи. Причем такое желание свойственно не только женщинам. Мужчины жалуются на то, что женщины, к которым их тянет, по своей натуре оказываются или вредными и властными, или жалкими и прилипчивыми. Кроме того, представители уже обоих полов бросают упреки в адрес друзей, членов семьи и коллег по работе, которые либо постоянно их критикуют, либо обижаются на малейшее замечание.

Подобно покупателям, пытающимся обнаружить плохие яблоки, не надкусывая их, мы бы хотели обладать способностью распознавать людей с гнильцой, потому что, в отличие от ситуации с гнилыми яблоками, кусают-то нас. Если вы раз за разом завязываете отношения не с теми людьми, они, скорее всего, принадлежат к одному из двух типов. К первому типу относятся те, кто впечатляет вас своей энергичностью, обаянием и силой. Если вы ощущаете в себе недостаток сил, то, возможно, потянитесь к одному из таких людей в надежде получить от него некоторый заряд энергии. Но вся ирония в том, что такие личности, подобно вампирам, подпитывают свою энергию за счет того, что высасываю её у других. Они способны лишь брать. Вы можете и не осознавать этого, поскольку они знают, как расположить вас к себе. И вы готовы им верить, пока они ещё не начали чинить вам вред. Будьте уверены, это случится очень скоро.

Ко второму типу людей вас тянет потому, что они нуждаются в вас. Вы отождествляете себя с ними и обходитесь с ними так, как бы вы хотели, чтобы обходились с вами. Для вас это возможность сделать добро, почувствовать свою значимость, даже показать себя героем. Вам кажется, что эти люди ничем не угрожают, никак не могут вам навредить. Вы надеетесь на то, что, проявив к ним достаточное участие, получите от них в конце концов что-то взамен. В большинстве же случаев они просто используют вас в своих интересах. Наконец вы чувствуете, что вам сели на шею, и становитесь по отношению к ним таким, каким вам и не снилось быть: холодным, безучастным и, может быть, даже жестоким.

И в том и в другом случае ваши лучшие намерения оборачиваются против вас же самих. Один из способов избежать такого результата – это постараться выявить сущность характера другого человека. Это позволит вам более конструктивно строить с ним свои отношения, а не доводить их до того предела, когда приходится уже думать о том, как бы поскорее с ним расстаться. Те, кого следует опасаться, - это натуры либо со злобным, либо с обидчивым нутром.

Люди со злобным нутром находятся в состоянии войны со всем миром. Нередко обворожительные поначалу, они стремятся быть всегда первыми, склонны проявлять враждебность, а чаще всего и воинственность. Они превращают любое расхождение во мнениях в конфронтацию и пытаются сразу же взять бразды правления в свои руки. Имея с ним дело, в итоге вы начинаете или ощущать себя в чем-то виноватым, или чувствовать свою неполноценность.

Зачастую, в детстве испытав на себе жестокое обращение, люди со злобным нутром просто не выносят поражений. Создается впечатление, что, пережив ребенком столько обид, они поклялись всегда добиваться своего во взрослой жизни. Можно было бы приветствовать такой боевой дух, если он у вашего адвоката, а не у ваших друзей, возлюбленных или знакомых. У вас может появиться непомерных страх, что перед тем, как они причинят вам зло, вы в ущерб себе будете ублажать их.

Поведайте «озлобленному» свои намерения и чаяния, и он тут же постарается погасить ваш пыл, а может быть, даже начнет чинить вам какие-либо неприятности. Но дайте ему побыть в компании с кем-то менее удачливым, чем он сам, и он выкажет своё равнодушие, возможно даже презрение или снисхождение.

Люди с обидчивым нутром способны скорее досадить, чем причинить вред. Общаться с ними – всё равно что ходить по яичной скорлупе: если вы не проявите сверхосторожность, чтобы каким-либо образом не задеть их чувств, всё закончится тем, что вы начнёте испытывать чувство вины. Они принимают всё на свой счёт, но, вместо того чтобы ответить резкостью, расстраиваются и сникают, заставляя вас испытывать к ним чувство жалости.

Как правило, не получив в детстве необходимой эмоциональной поддержки, «обидчивые» вырастают с ощущением своей незащищённости и обделённости любовью, своей заурядности и незначительности. Они не станут делать вам неприятностей, но они ничего не сделают и для себя. Они чувствуют себя слишком несчастными, чтобы вообще что-либо делать. Имея дело с людьми менее удачливыми, они чувствуют себя слишком слабыми и подавленными, чтобы помочь им, а после они чувствуют свою несостоятельность, потому что не способны прийти человеку на выручку.

К счастью, существует и третий тип людей: люди со здоровым нутром. Широкие натуры, уверенные в себе, обладающие твердыми убеждениями – это те, кого нам так не хватает в жизни. Окруженные в детстве заботами и любовью, «здоровые» становятся порядочными, честными и открытыми людьми. Когда им делают больно или выводят их из равновесия, они быстро отходят, не затаивая обиды и не стремясь свести счёты. Поскольку они не опасаются того, что кто-то может их обойти, они всегда рады что-нибудь сделать для вас. Мене удачливым они искренне сочувствуют и обычно пытаются помочь. Это те люди, к которым в трудный час мы обращаемся за поддержкой.

К сожалению, большинство людей, которых вы встретите, будет либо со злобным, либо с обидчивым нутром. Это вовсе не значит, что общение с ними обязательно должно принести вам какой-то вред, если, конечно, вас не затянет их нутро, как луч света в чёрную дыру. Если вы найдете к ним нужный подход, вы можете надеяться на сносные отношения с ними. Только помните: меняться должны они, а не вы.

Авторы Марк Гаулстон, Филипп Голдберг

Психологические ловушки