В погоне за родительской любовью

Дети начинают с любви к родителям; повзрослев, они принимаются их судить; иногда они прощают их. (Оскар Уайльд)

Одна моя пациентка сказала своей матери, что ходит к психотерапевту. «Прекрасно, - фыркнула в ответ мать. – Он станет тебя убеждать, что ты меня ненавидишь».

«Нет, мама, - возразила моя пациентка. – Я тоже так думала, но он старается убедить меня, что я тебя люблю».

Этот случай достаточно точно передает те сложные чувства, которые взрослые дети и их родители испытывают по отношению друг к другу. Почти у всех моих пациентов происходят конфликты с матерью или с отцом, и это не может не отражаться на их взаимоотношениях с супругом, детьми, коллегами по работе и с друзьями.

Одни озлоблены оттого, что чувствуют себя обделенными родительской поддержкой и любовью. Другие испытывают досаду на то, что родители их не понимают и даже не стремятся сделать этого. Третьих возмущает то, что родители пытаются их контролировать, в то время как у четвертых, наоборот, вызывает негодование родительское равнодушие.

И почти каждый из них испытывает чувство вины за свою неспособность ценить тех, кто пожертвовал столь многим, чтобы их воспитать. С течением времени их беспокойство только возрастает. Неудивительно, что их многочисленные попытки обрести то, чего им не хватает, оборачиваются против них же.

Родители, в силу воспитания, которое они получили сами, неспособны удовлетворить ваши эмоциональные потребности. Если вы станете добиваться от них того, чего они не могут дать вам, и если ваша самооценка будет зависеть от того, удастся или нет вам это сделать, вы так и не сможете выглядеть достойно в своих же собственных глазах. Хуже того, ваши тщетные попытки породят чувство ожесточённости и негодования, а у ваших родителей – чувство досады.

На самом деле  - если только вы не тот редкий сын или дочь, которые могут четко сформулировать свои запросы, - ваши родители, скорее всего, даже и не догадываются о том, чего вы от них хотите. Они лишь видят, что вы чем-то недовольны; и это их озадачивает и огорчает.

Часто то, что вам не удается получить от своих родителей, - это именно то, что вашим родителям никогда не доставалось от их собственных родителей. Поскольку им трудно дать то, чего они не получили, они начинают копировать те методы, которые применялись для воспитания их самих, или как-то иначе переносить на отношения с вами ущербность собственного воспитания.

Чтобы разорвать этот порочный круг, вы должны принять на себя роль родителя вашего родителя, по сути, стать собственной бабушкой или дедушкой. Подарите своим родителям то, чего они никогда не имели. Потакая их скрытым желаниям, вы, возможно, развяжете им руки, и они дадут вам то, чего вам не хватает.

Мать Кэролин, моей 50-летней пациентки, любила вмешиваться во все дела своей дочери и никогда не одобряла принимаемые ею решения. «Она никак не перестанет обращаться со мной как с ребенком, - жаловалась Кэролин. – Мне бы следовало ее одернуть, но я просто не могу этого сделать».

Кэролин было нужно то, что нужно всем нам от своих родителей – безоговорочная любовь и одобрение, но ее отчаянные попытки добиться своего принесли противоположный результат, отдалив их друг от друга. Я напомнил Кэролин, что детство ее матери пришлось на годы Депрессии и ее родители были вынуждены работать не покладая рук и не могли уделять дочке должного внимания. Как и большинство детей в подобных случаях, мать Кэролин росла, чувствуя себя заброшенной и никому не нужной.

Однако, сама став матерью, она пустилась в другую крайность, начав принимать такое участие в жизни дочери, что та не могла и шагу сделать без неё. «Самое печальное в отношении вас обеих, - сказал я Кэролин, - это то, что ни у одной из вас по-настоящему не было матери».

Когда Кэролин поняла, что в детстве ей и её матери в равной мере пришлось пережить страдания – её матери от недостатка внимания, а ей от излишней опеки, она смогла избавиться от некоторых своих горьких чувств. Осознав, что властный характер её матери был не чем иным, как извращенной попыткой разделить заботы своей дочери, Кэролин стала проявлять к ней большую чуткость. Чем меньше она старалась уклониться от контактов, тем меньше давила на неё мать. Вскоре мать и вовсе прекратила отпускать в её адрес критические замечания. С криков обе женщины перешли на разговоры и, в конце концов стали вместе обсуждать многие вопросы. Те три года, что им оставалось прожить вместе, оказались для них куда более счастливыми, чем предыдущие пятьдесят.

Этот совет особенно помогает мужчинам, которые жаждут услышать заветные отцовские слова: «Я горжусь тобой, сынок». Мужчины, которыми в детстве не восторгались их отцы, чувствуют себя лишенными очень многого; те же, кому с этим повезло, тоскуют по тем сладостным мгновениям, которые уже никогда не повторятся. Вот почему, если вы хотите увидеть, как плачет взрослый мужчина, вызовите его на разговор о его отце.

Один мой пациент, которого я никак не могу забыть, звезда рок-музыки, назовем его Джоном, изо всех сил стремился к успеху, главным образом ради того, чтобы завоевать признание в глазах своего отца. Но ничто – ни расходившиеся миллионными тиражами пластинки, ни деньги, ни толпы поклонников – ничто не могло заставить его отца открыто выразить своё одобрение. Я посоветовал Джону стать своим собственным дедушкой, но он был слишком горд, чтобы действовать по моей подсказке. Через какое-то время с отцом случился удар. Потребовалась помощь Джона в уходе за ним. По прошествии нескольких дней, проведенных в заботах об этом некогда здоровом и сильном мужчине, сыновнее сердце начало смягчаться. Помогая отцу одеться к празднованию его семидесятишестилетия, Джон сказал: «На год старше – на год мудрее».

«Как бы там ни было, на год старше», - вздохнул его отец.

Джон был поражен. Его отец за всю жизнь не обронил ни слова жалости в свой адрес. Наблюдая за тем, как отец возится со шнурками, Джон вспомнил, что в детстве отец был предоставлен заботам старших братьев и был лишен родительской любви еще в большей степени, чем сам Джон. Когда отец наконец завязал шнурки, Джон сказал: «Всё в порядке, папа, я горжусь тобой».

Глаза отца наполнились слезами. Он еле слышно произнес слова, которые значили для Джона больше, чем целая гора наград Грэмми: «Я тоже горжусь тобой. Ты хороший сын».

Чтобы стать собственным дедушкой или бабушкой, требуется немало мужества. Вам приходится добровольно отдавать то, в чем вы сами, возможно, остро нуждаетесь, и без всяких гарантий на то, что получите что-либо взамен. Однако может статься, это ваш лучший шанс добиться любви, уважения и одобрения, которых вам всегда не хватало. По крайней мере, это поможет избежать того мучительного чувства, которое один мой пациент сумел так хорошо передать: «Я терзаюсь не из-за той любви, что я не получил от своей матери, а из-за той любви, которую я не смог дать, потому что был очень озлоблен».

 Авторы Марк Гаулстон, Филипп Голдберг 

Психологические ловушки