В НАДЕЖДЕ НА ПОНИМАНИЕ

Ни одному человеку не дано по-настоящему понять другого, и никому не дано устроить чужое счастье. Грэм Грин

Джанет Лейк, историк 42-х лет, взяла в своем университете годичный отпуск для написания учебника. Чтобы как-то скрасить вынужденную самоизоляцию, она стала устраивать частые вечеринки и ходить всюду, куда бы ее ни приглашали. Она сетовала на то, что ей приходится буквально умолять своего мужа, Роберта, чтобы он составил ей компанию. Роберт счет подобное давление посягательством на свои права и начал подвергать Джанет насмешкам за ее «потребность бывать в обществе». Джанет выражала неудовольствие тем, что, когда ее муж все-таки присоединялся к ней, он вел себя грубо и недружелюбно. Роберт, в свою очередь, упрекал ее в «излишней придирчивости».

К тому времени, когда чета Лейков обратилась ко мне за помощью, конфликт настолько обострился, что угрожал расстроить их семилетнюю совместную жизнь. Ясно, каждый из супругов был по-своему прав и считал, что имеет все основания быть понятым. Столь же ясно, что ни один из них не был способен встать на сторону другого. Они были так далеки друг от друга, что казалось, находятся на разных планетах. Усугубляла напряженность в их отношениях убежденность каждого в том, что другой мог бы понять, если бы только захотел.

«Ты меня не понимаешь!» - одно из наиболее часто встречающихся обвинений, которые люди бросают в адрес друг друга. Мы не можем смириться с тем, что нас превратно понимают, и потому раз за разом разъясняем свои мотивы. Затем досада перерастает в гнев, потому что более, чем возможность остаться непонятым, нас выводит из себя ощущение того, что другой человек даже не пытается нас понять. Наши чувства нам абсолютно понятны, значит, они должны быть понятны и всем остальным. Они просто проявляют свое упрямство. Им на нас наплевать! Поэтому мы стараемся заставить их понять нас, чем лишь загоняем их в угол, и теперь уже становимся разгневанными не только мы, но и они. Если они были бы не в состоянии понять нас раньше, то теперь и подавно не поймут.

Важно осознать следующее: в силу того что мы пропускаем реальность через фильтр собственных ценностей и представлений, недопонимание неизбежно; временами бывает просто невозможно разобраться в мыслях или в оттенках эмоций другого человека. Однако вполне возможно почувствовать то, что чувствует другой.

В глубине души каждый из нас в равной мере испытывает настоятельную потребность в любви, уважении, уверенности в будущем, самовыражении – во всем том, что составляет основу нашей жизни. Когда удовлетворению этих потребностей начинают мешать, мы испытываем гнев, страх, печаль, боль и прочие знакомые всем эмоции. Акцентируясь на таких знакомых всем чувствах, вы можете достичь чего-то более глубокого и значимого, чем просто понимания, - сопереживания. Сопереживание – это дар, которому нет цены, потому что оно исключает какие бы то ни было проявления враждебности. Невозможно злиться на человека, если вы одновременно с ним чувствуете то, что чувствует  он.

Один из проверенных способов добиться сопереживания – это прибегнуть к каким-либо аналогиям, с тем что-бы сделать чувства одного человека понятными другому. Работу с четой Лейков я начал с того, что предложил Роберту некую гипотетическую ситуацию, где он якобы занимает пост руководителя проектной группы в технической фирме. «Как бы вы почувствовали себя, - спросил я его,  - если бы, участвуя в разработке важного проекта, кто-то из вашей команды повел бы себя неприветливо и неуважительно по отношению к вашим заказчикам?»

Роберт признал, что испытал бы чувство негодования, а возможно, даже и унижения, поскольку поведение его коллеги могло бы запятнать его собственную репутацию. После некоторых усилий с моей стороны он смог увидеть определенное сходство данной ситуации с переживаниями его жены. Джанет гордилась своей репутацией человека, умеющего окружить себя людьми и поддерживать разговор. По ее понятиям, излишне сдержанное поведение Роберта могло негативно сказаться на ее положении и угрожало ее жизненным ценностям. Поскольку дружеские отношения были для нее не менее важны, чем деловые отношения для Роберта, его нелюдимость заставляла ее испытывать в точности то же, что, по его словам, он бы испытал в той придуманной ситуации. Когда Роберт понял суть происходящего, его позиция заметно смягчилась. «Я сожалею о случившемся», - признался он.

Лейки были на полпути к взаимному сопереживанию; теперь осталось заставить Джанет почувствовать то, что чувствовал ее муж.

Мне уже стало ясно, что Роберт не хотел бывать в обществе потому, что чувствовал себя более уверенно в окружении предметов и цифр, нежели живых людей, особенно незнакомых. Принижая значимость дружеских встреч и давая понять Джанет, что у нее нет никаких оснований рассчитывать на его участие, он тем самым скрывал чувство своей неловкости и оправдывал свое нежелание преодолеть его.

Чтобы помочь Джанет проникнуться чувствами своего мужа, я затронул предмет, который был ей не менее близок, - ее роль матери: «Допустим, всякий раз, как вы приводите своих детей в детский сад, они на глазах у всех начинают вести себя просто несносно. Допустим, несмотря на все ваши старания, их поведение не улучшается». Джанет сказала, что она была бы крайне расстроена. Ей было бы так неловко, что, возможно, она стала бы избегать показываться на людях вместе с детьми, чтобы избавить себя от новых унижений, - подобно тому, как Роберту было необходимо избегать компании, потому что в обществе он чувствовал себя неловко. Затем я, чтобы вызвать у нее сопереживание чувства огорчения, которое причиняла ее мужу критика в его адрес, спросил ее, как бы она почувствовала себя, если бы ее собственная мать начала пристально следить за ее воспитательными методами и отпускать замечания по поводу их недостатков. «Я бы стала нервничать и раздражаться, и мне бы это чертовски не понравилось», - согласилась она. Именно это и происходило с Робертом на вечеринках.

Было бы преувеличением утверждать, что эти приемы с аналогиями полностью нормализовали совместную жизнь Лейков. Однако они все же позволили сделать доминантой их отношений не неприязнь, а сопереживание. У них теперь появилась прочная основа для взаимопонимания, и они могут обсуждать свои проблемы как взрослые люди.

Поскольку этот подход может быть применен всякий раз, когда возникает непонимание, он особенно помогает в отношениях между мужчиной и женщиной. В этой связи стоит отметить следующее: я обнаружил, что определенные типы аналогий особенно действенны. Для мужчин это ситуации, имеющие отношение к их работе, и потребность в чувстве независимости; для женщин – вопросы взаимоотношений и потребность в близости. Как правило, независимо от своей профессии, социального статуса и того, что составляет их жизненные ценности, мужчины и женщины имеют склонность связывать успехи в этих областях со своей состоятельностью и чувством собственного достоинства. Так, у мужчины потеря работы может вызвать чувство своей неполноценности; у женщины к такому же результату приведет неудачно закончившийся любовный роман. Разочарование мужчины, которому ничего не сулит его работа, сравнимо с обманутыми надеждами женщины, разрывающейся между детьми и заботами по хозяйству. Боязнь мужчины быть униженным сходна со страхом женщины быть покинутой.

Чувство обладает большей властью, чем смысл произносимых слов. Если вы готовы приложить усилия, чтобы почувствовать то, что чувствуют другие, и помочь им почувствовать то, что чувствуете вы, - вы можете прибегнуть к аналогиям, которые создадут почву для сопереживания.

 Авторы Марк Гаулстон, Филипп Голдберг

Психологические ловушки